Le couple qui a commencé par cohabiter n’aura pas la force, la profondeur et la connaissance réciproque d’un couple qui aura pratiqué la chasteté dans l’abstinence avant le mariage, qui aura accepté de se sacrifier l’un pour l’autre et pris le temps de connaître le cœur et l’âme de l’autre en profondeur, partageant rêves, valeurs, et idéaux. La relation n’aura pas de fondations profondes ; elle sera comme la maison bâtie sur le sable. Elle risquera l’effondrement complet au premier orage.
" Quiconque vient à moi, écoute mes paroles et les met en pratique, je vais vous montrer à qui il est comparable.
Il est comparable à un homme qui, bâtissant une maison, a creusé, creusé profond et posé les fondations sur le roc. La crue survenant, le torrent s'est rué sur cette maison, mais il n'a pu l'ébranler, parce qu'elle était bien bâtie.
Mais celui au contraire qui a écouté et n'a pas mis en pratique est comparable à un homme qui aurait bâti sa maison à même le sol, sans fondations. Le torrent s'est rué sur elle, et aussitôt elle s'est écroulée ; et le désastre survenu à cette maison a été grand ! “Luc 6,47-49
La cohabitation est basée la plupart du temps sur la recherche de satisfaction personnelle, qu’elle soit émotionnelle, physique ou matérielle. Un couple qui a cohabité avant le mariage va devoir apprendre le don de soi gratuit, et ça ne sera pas facile, cela demande du renoncement et de voir le bien de l’autre prioritaire sur le sien propre. Les couples qui ont d’abord cohabité ne sont pas aussi engagés dans la relation et les habitudes prises dans les débuts sont bien difficiles à changer ! Nombreux sont ceux qui abandonnent en cours de route, d’où le taux important de divorces.
Des études ont été faites à ce sujet:
La cohabitation : une recette pour le désastre conjugal ! (source : Zenit.org)
Cette étude cite des chiffres qui montrent que la cohabitation, en fait, débouche sur un taux plus élevé de divorces. Dans la tranche d’âge des 20-30 ans, 63% des femmes dont la première relation avait été en cohabitation se sont séparées de leur partenaire. En parallèle, 33% des femmes qui s’étaient mariées sans cohabiter d’abord se sont séparées de leur conjoint.
Il est évident que l’expérience d’une relation moins engagée comme la cohabitation donnera le ton a la relation conjugale qui suivra. « Certains couples continuent de vivre leur mariage dans la même perspective que leur cohabitation précédente : insécurité, refus de mettre leurs ressources en commun, niveau d’engagement très bas, et même infidélité. »
Certaines études indiquent que les couples mariés qui ont commencé par vivre ensemble sont en général moins fidèles dans leur vie sexuelle. L’infidélité est reconnue bien sur comme l’un des principaux facteurs de séparation ou de divorce.
D’autres études montrent que les couples qui ont cohabité ont plus de difficultés à résoudre leurs conflits et en général se soutiennent moins l’un l’autre que ceux qui n’ont pas cohabité.
De plus les chercheurs ont découvert que les couples qui avaient cohabité avant leur mariage montraient un taux plus important de violence domestique que ceux qui n’avaient pas cohabité. La violence est bien sur un autre facteur important de divorce.
Ambert note aussi que ceux qui cohabitent approuvent plus facilement le divorce comme une solution aux problèmes conjugaux. De plus, les couples qui cohabitent sont moins religieux que ceux qui se marient sans avoir d’abord cohabité. Sur ce point, plusieurs études indiquent une corrélation entre religiosité et bonheur conjugal et stabilité.Zenit News Agency
Cohabitation: le docteur Jan Stets, dans son étude sur les relations de cohabitation, a découvert que « les couples qui cohabitent ont une relation moins saine que les couples mariés. Ils ont une relation de moindre qualité, instable, et un plus grand nombre de différents. »
Si vous parlez anglais, voici ce qu’en dit L’USCCB (conférence des Evêques Catholiques d’Amérique). Lisez-le ensemble et essayer d’analyser votre propre relation à la lumière de ce texte. Posez-vous la question : qu’est-ce qui est différent dans l’engagement que nous prenons maintenant, par rapport à notre cohabitation ?
Those who choose to marry instead of continuing to cohabit are the "good news" in a culture that is increasingly anti-marriage. Those cohabiting couples who move to marriage seem to be the "best risk" of a high risk group: they have fewer risk factors than those cohabitors who choose not to marry. Even so, they still divorce at a rate 50% higher than couples who have never cohabited. They are a high risk group for divorce and their special risk factors need to be identified and addressed, if the couples are to build solid marriages.(USCCB)
What are the factors that put cohabitors who marry at risk?
Individuals who choose to cohabit have certain attitudes, issues and patterns that lead them to make the decision to cohabit. These same attitudes, issues and patterns often become the predisposing factors to put them at high risk for divorce when they do choose to move from cohabitation to marriage. The cohabitation experience itself creates risk factors, bad habits, that can sabotage the subsequent marriage. These attitudes and patterns can be identified and brought for examination, decision-making, skill-building, change. These couples need to identify and work with issues around commitment, fidelity, individualism, pressure, appropriate expectations.
Many studies explore why cohabitors are more at risk when they marry. The research suggests that there are two overlapping and reinforcing sources for risk:
· Predisposing attitudes and characteristics they take into the marriage;
· Experiences from the cohabitation itself that create problem patterns and behaviors.
Predisposing Attitudes and Characteristics:
· Cohabitors as a group are less committed to the institution of marriage and more accepting of divorce. As problems and issues arise to challenge the marriage, they are more likely to seek divorce as the solution. (Lillard, Brien & Waite; Bracher, Santow, Morgan & Trussell; Thomson & Colella; Bennett, Blanc, & Bloom)
· "Sexual exclusivity" is less an indicator of commitment for cohabitors than for noncohabitors. In this regard, cohabitation is more like dating than marriage.
· Cohabitors tend to hold individualism as a more important value than non-cohabitors do. While married persons generally value interdependence and the exchange of resources, cohabitors tend to value independence and economic equality. These values do not necessarily change just because a cohabiting couple decides to move into marriage. (Clarkberg, Stolzenberg & Waite; Waite & Joyner; Bumpass, Sweet & Cherlin)
· Cohabitors can allow themselves to marry because of pressure from family and others and because of pressure to provide a stable home for children. While it is generally better for the children in a cohabiting household or a child to be born to a cohabiting couple to be raised in a stable marriage, this is not by itself sufficient reason for the marriage. While family and friends are often right to encourage marriage for a cohabiting couple, a marriage made under such pressure is problematic unless the couple chooses it for more substantial reasons. (Barber & Axinn; Wu; Mahler; Manning & Smock; Teachman & Polanko)
· Cohabitors are demonstrated to have inappropriately high expectations of marriage that can lead them to be disillusioned with the ordinary problems or challenges of marriage. Cohabitors generally report lower satisfaction with marriage after they marry than do noncohabitors. There is danger that they think they have "worked out everything" and that any further challenges are the fault of the institution of marriage. (Brown; Nock; Booth & Johnson)
Experiences from the Cohabitation Itself
· The experience of cohabitation changes the attitudes about commitment and permanence and makes couples more open to divorce. (Axinn & Barber; Nock ; Schoen & Weinick ; Axinn & Thornton)
· Cohabitors have more conflict over money after they marry than noncohabitors do. Often they have set patterns of autonomy or competition about making and handling money during the time of cohabitation and this carries over to the marriage. Many couples have one pattern of money handling in the cohabitation household and have not discussed clearly how one or the other individual expects this pattern to change after marriage. (Singh & Lindsay; Ressler, Rand, Walters & Meliss; Waite)
· Domestic violence is a more common problem with cohabitors than with married persons and this pattern will carry over to a subsequent marriage relationship. Cohabiting partners can have a lesser felt need to protect the relationship while they are cohabiting because they do not see it as permanent. If this is the case, some will begin dysfunctional patterns of problem-solving. The existence of the partner's children in the relationship or stress over the permanency of the relationship are common causes of conflict and sometimes violence. (Jackson; McLaughlin, Leonard & Senchak; Stets & Straus)
· Cohabitors who marry are less effective at conflict resolution than those who did not cohabit. Either a fear of upsetting an uncommitted relationship or the lack of need to protect a temporary relationship can be factors that lead cohabiting couples into poor patterns of conflict resolution which they then carry into marriage. (Booth & Johnson)
· Using sex as a controlling factor can be a negative pattern which cohabiting couples can bring to their subsequent marriage. Reinforcement of negative family of origin patterns can also have occurred in the cohabiting relationship and be carried over to marriage. Both of these patterns are common issues that dating couples carry into marriage, but they can be exaggerated by the cohabitation experience.(Waite & Joyner; Waite; Thornton & Axinn)